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最经典最搞笑的短句以及语录
发布时间:2019-09-07

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  3.喜欢的话哥我给你买...(意识到对方的怒意后)啊不,是“哥,我给您买!”

  11.别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道!

  18.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.

  58:每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班。

  65:麻烦你扬州炒饭一份,多点葱花,少少盐,extra一个egg,打包带走。

  66:有一次我上街,一群女孩把我拦住,她们说我帅,我不承认,她们就打我,还说我虚伪。

  7.青春就像卫生纸,看着挺多得,用着用着就不够了~ 8.怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

  10.同事去见客户,可能是紧张,一开口便是:“刘先生你好,请问你贵姓啊?”汗啊~~~~~~

  11.一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句:“你们这样不行,你们会生出斑马来的”

  16.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的线.做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人

  26.只要功夫深,拉屎也认线.中国人谁跑的最快?是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到

  31.春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型..

  ◆女人胖是丰满 瘦是苗条 高是修长 矮是娇小;男人胖是肥猪 瘦是排骨 高是竹竿矮是冬瓜 ◆教授:我国成年女性有90%不是处女 总统为此寄信给其他10%的女性 你们听说过此事吗?众女生摇头。“那么说你们都没有收到信!” ◆“你爱我有几分?”“一毛钱之多。”“只有这么一点吗?”“一毛钱不就是‘十分’吗?” ◆你长的很有创意,活着是你的勇气,丑不是你的本意,是上帝发了脾气,活下去,没有你,谁来衬托世界的美丽!

  02.和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“曰本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。

  06.听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年!

  09.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……

  15.今天一群曰本人来我校参观——说实话,这是我第一次看到穿衣服的曰本人!

  18.银行收费时说:“这符合国际惯例!”服务时却说:“要考虑中国国情!”

  19.骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人。

  23.我朋友在他女友手机里的名字是“他”,后来他们分手了,就变成了“它”……

  26.佛曰:“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。

  28.网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了。

  39.我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了~~~

  44.我朋友在他女友手机里的名字是“他”,后来他们分手了,就变成了“它”……

  4 男人与女人,终究也只是欲望的动物吧!真的可以因为爱而结合吗?对不起,我也不知道。。

  9 昨天,系花对我笑了一下,乐得我晚上直数羊,一只羊,两只羊,三只羊……

  13 女,喜甜食,甚胖!该女有一癖好:痛恨蚂蚁,见必杀之。问其故曰:这小东西,那么爱吃甜食,腰还那么细!

  15 在一辆拥挤的公车上,一位女郎忽然叫了起来:别挤啦!别挤啦!把人家的奶都挤出来啦!(她拿着酸奶呢)。

  32 长得真有创意,活得线 自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。

  82 死亡教会人一切,如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟,但为时晚矣~!

  99 男人在结婚前觉得适合自己的女人很少,刘伯温图库结婚后觉得适合自己的女人很多。

  100 人生本无缘,相见易更难,说句心里线.再逼我,再逼我就装死给你看!

  3.喜欢的话哥我给你买...(意识到对方的怒意后)啊不,是“哥,我给您买!”

  11.别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道!

  18.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.

  36.我左青龙右**,腰间纹个米老鼠. 38.A:此仇不报难咽下这口恶气啊.

  展开全部搞笑的笑话,还有一些爆笑的笑话,在这里有的,搞笑的能让你笑出来,这样都是很开心了,你看哪个更多搞笑吧。创富心水图库 6 Lv 积分 18029。1.宝宝两岁的时候,第一次和小姑姑去水族馆看海洋的生物,姑姑问他水箱里是什么么鱼,一律回答:是红烧鱼。 贝贝不小心把额头磕破了,妈妈给他涂了些紫药水。正在画画的赛儿看到了, 问:呀,谁画到你头上了?线.跟二货同事在食堂吃饭,我刷着糗百看见一句“海尔兄弟”,忍不住笑了起来,老板端着饭经过,问我笑啥呢然后坐我们对面了,我就说了,老板好像不懂这句话什么意思,我跟他解释:“就是说女的特别平……”同事啃着鸭脖子,插嘴道:“他的意思就是你跟老板娘都平胸,就是海尔兄弟!”玛德这个坑货。老板让我俩晚上加班。3.家里吃包子,宝宝对爸爸说:给我一个包包! 爸爸对苗苗说:不要说包包,要说包子。 宝宝点头表示记住了。晚上宝宝忽然指着爸爸的胳膊说:爸爸,你的胳膊让蚊子咬了一个包包子!吃饭时贝贝拽了张餐巾纸先在碗里沾了点汤, 然后对着爸爸的鼻子比划一下,吃惊的说:呦,这么多大鼻涕。

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